写博的时候总是很极端。心情很好。或者极度糟糕。

现在不会了。很平淡。所有事情。所有人都能很平淡地面对。

2个月间可以改变很多吧。

先是忙期末考试。再是忙放风。再是忙找实习。

当然期间也穿插了其他乱七八糟的事。

从前觉得被朋友背弃会是一件很难过很难过的事情。

一直到现在完全不会再去take care了。不知道算不算好事。

我会记得过去的种种。即使到最后发现回忆里只有那些不好的。

人就是这样的吧。别人对自己的好。通常都记不住。

直到时过境迁。对方再次出现在你的生活里。我说我累了。

我厌倦了一次又一次重复的戏码。没有任何趣味和突破可言。

所以我选择以一种新的方式生活，或者说是回归最早的自己。

期末复习周的时候回家了。因为受不了学校的气氛和压力。

学了三天。娱乐了三天。很淡定地去考试。

不知道是不是因为大三了。人也皮了。

考完试见了很多人。Lynn，院长，Sarah，Happy。

很爱很爱亲爱的你们，或者说，一直是相互在支持的力量。

再说面试。去了很多地方。虽然一直到现在都还没有心仪的。

昨天跟沁开玩笑说。你看我。几乎该面的都面过了。

去过西门子。去过carestream。去过dtz。去过mercer。

去过vivaki。去过adecco。去过cartier。

生产型企业，咨询，人才服务，广告，奢侈品。

笑，似乎只差快消了呢。

也许是必经的过程。一个人走过很多路。见过很多人。

我一直觉得。其实这是一件好事。

再说生日。其实什么都没发生。甚至都没有出去吃饭。

生日的时候的愿望也只有。找到自己喜欢的实习。

小时候总是希望长大。一直到真的长大了。才开始发觉。要烦的事情。真多。

开始有越来越多的困惑。跟虾米说。Remember that u r moving forward。

可是总会有迂回曲折吧。也许哪天发现走错了。还得要走回来呢。

如果路一直都是直的。也会很没劲啊。

说了一堆乱七八糟的。思路很乱。

昨天失眠了。5点起来看片了。=.=

见了面就开始吵架。不想吵了就开始沉默。

相安无事地去看电影。是真的难过。看到想哭了。

也许一个人看会更开心一点。也许是一定。

在停车场里找不到车的时候其实很想直接回去的。

到北广场停在路当中说你可以走了的时候是真的生气了。

可是有什么可以计较的？有什么可以追究的？

不过就是个无关紧要的人罢了。

很久很久没有写日志。然后一直到现在。心情很不好很不好的时候。开始写日志。

心情糟糕到无所适从。于是想出门high。于是明天想翘班。很多于是。

昨天娜娜很晚的时候打电话来。睡着的我。我知道她一定是心情不好了。

昨天B根找我去通宵唱歌。今天决定好要去的时候找不到他了。

今天本来说好跟Matthew出去的。然后绕来绕去以后果然又是无结局。

跟Eva聊天。我说。为什么他们不高兴的时候都要来跟我说呢。

那你们是不是知道。我也会伤心。那我难过的时候怎么办呢。

聊着聊着。开始哭。可是。为了这么个人渣。不值得吧。

有些人。做朋友都是多余。

我说。我再也不会认真了。至少。再也不会轻易付出真心了。也许我也世俗了。

很矛盾。道德底线低到了道德沦陷。那是不是自己也应该变成这样的乌合之众。

纵使在事过境迁以后的自己。依然会在看到沁的日志以后。听到lucky以后哭得稀里哗啦。

其实无缘由的吧。只是觉得很伤心。很伤心很伤心。其实还是归结为自己太天真吧。

开msn。聊天。最近好么这句话说得不是滋味。对方那句我挺想你的如今看来不过如一句台词。

肉麻地说来说去。到头来明白其实不过就是两个没有心的人无意的谈话。

到头来。也许对方连自己是谁都不知道。

帐号和Notes终于是弄好了。邮件开始越来越多。事情开始越来越忙。

开始尝试着忘记一些人。开始若无其事地跟新朋友说着过去的种种。

不接电话是故意的。大段大段的沉默是因为不知道还有什么去可以说的。

开始变得愈发会拒绝别人。把所有人放在安全线内。

想休假了。想换一座城市。几天就够。换一种心情。

今天中午跑了大老远去吃中餐。路过碧云路。很安静的碧云路。不像上海的道路。

小才说陌生人很好听。小才念歌词给淼听。淼说怎么可以就这样原谅了呢。

于是最后得出的结论是宽容就是罪恶。笑。其实如果一直在游戏就不会受伤了。

但是还是有人会受伤吧。自己。或者是别人。谁知道呢。

前几天做梦。我梦到他送了我一个东西。告诉我这是几个月来耽误我时间的道歉。

醒过来以后跟朋友说。大概自己是从潜意识里开始排斥了吧。

没什么大不了的吧。

明明是很老套的剧情。但是会被感动到流眼泪。

看了“我很好，那么你呢的”mv。

然后开始继续一遍遍地听u were my everything。

我承认。我还是没有那么坚强。但是我不再相信别人。

删掉号码。因为留着只是浪费空间。哪怕只是一点点。

笑。再伤心。没心没肺的依然不会在乎。

只会觉得是你莫名其妙。那不如。不要去浪费感情。

谢谢虾米烧饭给我吃。谢谢老天让我在天桥偶遇旧友。谢谢罗森里那个莫名其妙的黑人。

谢谢你们对我那么好。我是真的真的很爱很爱你们。所以我也喜欢对你们好。

明天一大早又要出门。总是睡不醒的我自己。斤两要掉。其实也可以很快。

今天妈妈说某某亲戚的女儿不工作了就在家呆着了。据说是准备结婚了。

我脱口而出的是这年头男人是靠不住的。所以还是有自己的工作比较好。

其实并不是一定要什么事业。但至少。自己能养活自己。

今天聊天的时候发现开始用不惯自己的笔记本。一直会打错东西。

看来人要改变真的很简单。要戒掉一件事情易如反掌。

今天愚人劫。不过今天不是我的劫。确切地说。最近的我自己过得很好。

记得初中的时候大家喜欢在这一天表白。因为如果被拒绝了可以说自己是在开玩笑。

于是一些孩子维持了那些任性。今天告白了。赤裸裸地写在了日志里。

theo特别兴奋。明明是跟他没有关系的事情。到处宣扬。我不知道他的目的。

是为了看她的笑话？还是为了让大家都知道？还是只是单纯地凑热闹。

看了她的日志我对eva说。这孩子真的足够幼稚。这样做多没面子。多傻啊。

明明知道不会有结果。何必去坚持呢。这样的坚持可能只会让对方厌恶罢了。

另一方面。我很羡慕她。因为她足够大胆。至少努力过了。没有用也就算了。

大概每个人都会这么歇斯底里不顾面子一次的。再然后。觉得。其实没什么大不了。

就像。一开始的时候。总是会寄予厚望。再后来才发现希望越大失望越大。

老实说。我并不知道现在的自己到底要的是什么。于是最后说。顺其自然吧。

何必去勉强呢？勉强自己？勉强别人？都多不好啊？什么都不在乎。就不会伤心了吧。

跟eva说。要不被拒绝的方式就是先拒绝别人。eva说。这样就不会有人在你身边了。

好像两种说法都没有错啊。那是不是本来就是在自相矛盾呢？我也不知道。

今天Judy说。如果连自己都照顾不好。就不要生孩子。因为那样矛盾会越来越多。

Hans说。能买车。可是没资本买房。那估计这辈子都结不了婚了。

昨天还跟JC说。现在看来一起扛房贷无所谓。可是谁知道以后会不会变呢。

人总是会越来越现实的吧。未来的事情谁会说得清楚呢？

今天去了人民银行。笑。几周前我还在对面的船舶大厦面试。

很压抑的环境。很冷漠的人。很破的格子间。

今天路过进才。3年了吧。依然没有造好的地铁。

今天的思路很混乱。很困。在车上睡得跟昏过去一样。