只记得。很久很久没有写日志。

写博的时候总是很极端。心情很好。或者极度糟糕。

现在不会了。很平淡。所有事情。所有人都能很平淡地面对。

2个月间可以改变很多吧。

先是忙期末考试。再是忙放风。再是忙找实习。

当然期间也穿插了其他乱七八糟的事。

从前觉得被朋友背弃会是一件很难过很难过的事情。

一直到现在完全不会再去take care了。不知道算不算好事。

我会记得过去的种种。即使到最后发现回忆里只有那些不好的。

人就是这样的吧。别人对自己的好。通常都记不住。

直到时过境迁。对方再次出现在你的生活里。我说我累了。

我厌倦了一次又一次重复的戏码。没有任何趣味和突破可言。

所以我选择以一种新的方式生活，或者说是回归最早的自己。

期末复习周的时候回家了。因为受不了学校的气氛和压力。

学了三天。娱乐了三天。很淡定地去考试。

不知道是不是因为大三了。人也皮了。

考完试见了很多人。Lynn，院长，Sarah，Happy。

很爱很爱亲爱的你们，或者说，一直是相互在支持的力量。

再说面试。去了很多地方。虽然一直到现在都还没有心仪的。

昨天跟沁开玩笑说。你看我。几乎该面的都面过了。

去过西门子。去过carestream。去过dtz。去过mercer。

去过vivaki。去过adecco。去过cartier。

生产型企业，咨询，人才服务，广告，奢侈品。

笑，似乎只差快消了呢。

也许是必经的过程。一个人走过很多路。见过很多人。

我一直觉得。其实这是一件好事。

再说生日。其实什么都没发生。甚至都没有出去吃饭。

生日的时候的愿望也只有。找到自己喜欢的实习。

小时候总是希望长大。一直到真的长大了。才开始发觉。要烦的事情。真多。

开始有越来越多的困惑。跟虾米说。Remember that u r moving forward。

可是总会有迂回曲折吧。也许哪天发现走错了。还得要走回来呢。

如果路一直都是直的。也会很没劲啊。

说了一堆乱七八糟的。思路很乱。

昨天失眠了。5点起来看片了。=.=

看电影。吵了很多次架以后。一拖再拖以后。看成的电影。

见了面就开始吵架。不想吵了就开始沉默。

相安无事地去看电影。是真的难过。看到想哭了。

也许一个人看会更开心一点。也许是一定。

在停车场里找不到车的时候其实很想直接回去的。

到北广场停在路当中说你可以走了的时候是真的生气了。

可是有什么可以计较的？有什么可以追究的？

不过就是个无关紧要的人罢了。

不知道这一篇应该叫什么。因为不知道内容会是什么。也许只会是一堆牢骚。

很久很久没有写日志。然后一直到现在。心情很不好很不好的时候。开始写日志。

心情糟糕到无所适从。于是想出门high。于是明天想翘班。很多于是。

昨天娜娜很晚的时候打电话来。睡着的我。我知道她一定是心情不好了。

昨天B根找我去通宵唱歌。今天决定好要去的时候找不到他了。

今天本来说好跟Matthew出去的。然后绕来绕去以后果然又是无结局。

跟Eva聊天。我说。为什么他们不高兴的时候都要来跟我说呢。

那你们是不是知道。我也会伤心。那我难过的时候怎么办呢。

聊着聊着。开始哭。可是。为了这么个人渣。不值得吧。

有些人。做朋友都是多余。

我跟所有朋友说。我过得很好。我没事了。然后开始没心没肺地与不同的人周旋。

我说。我再也不会认真了。至少。再也不会轻易付出真心了。也许我也世俗了。

很矛盾。道德底线低到了道德沦陷。那是不是自己也应该变成这样的乌合之众。

纵使在事过境迁以后的自己。依然会在看到沁的日志以后。听到lucky以后哭得稀里哗啦。

其实无缘由的吧。只是觉得很伤心。很伤心很伤心。其实还是归结为自己太天真吧。

开msn。聊天。最近好么这句话说得不是滋味。对方那句我挺想你的如今看来不过如一句台词。

肉麻地说来说去。到头来明白其实不过就是两个没有心的人无意的谈话。

到头来。也许对方连自己是谁都不知道。

实习开始进入了正轨。开始接触很多人。大多数的时间听别人讲话。

帐号和Notes终于是弄好了。邮件开始越来越多。事情开始越来越忙。

开始尝试着忘记一些人。开始若无其事地跟新朋友说着过去的种种。

不接电话是故意的。大段大段的沉默是因为不知道还有什么去可以说的。

开始变得愈发会拒绝别人。把所有人放在安全线内。

想休假了。想换一座城市。几天就够。换一种心情。

很忙很忙的一天又一天。开始没有方向的自己。我不知道自己到底要的是什么。

今天中午跑了大老远去吃中餐。路过碧云路。很安静的碧云路。不像上海的道路。

小才说陌生人很好听。小才念歌词给淼听。淼说怎么可以就这样原谅了呢。

于是最后得出的结论是宽容就是罪恶。笑。其实如果一直在游戏就不会受伤了。

但是还是有人会受伤吧。自己。或者是别人。谁知道呢。

前几天做梦。我梦到他送了我一个东西。告诉我这是几个月来耽误我时间的道歉。

醒过来以后跟朋友说。大概自己是从潜意识里开始排斥了吧。

没什么大不了的吧。

用两个小时看完一部电影。dear friends。

明明是很老套的剧情。但是会被感动到流眼泪。

看了“我很好，那么你呢的”mv。

然后开始继续一遍遍地听u were my everything。

我承认。我还是没有那么坚强。但是我不再相信别人。

删掉号码。因为留着只是浪费空间。哪怕只是一点点。

笑。再伤心。没心没肺的依然不会在乎。

只会觉得是你莫名其妙。那不如。不要去浪费感情。

把签名改成了你没资格祝我幸福。其实想说的下句是因为我足够幸福。你不必多此一举。

谢谢虾米烧饭给我吃。谢谢老天让我在天桥偶遇旧友。谢谢罗森里那个莫名其妙的黑人。

谢谢你们对我那么好。我是真的真的很爱很爱你们。所以我也喜欢对你们好。

明天一大早又要出门。总是睡不醒的我自己。斤两要掉。其实也可以很快。

今天妈妈说某某亲戚的女儿不工作了就在家呆着了。据说是准备结婚了。

我脱口而出的是这年头男人是靠不住的。所以还是有自己的工作比较好。

其实并不是一定要什么事业。但至少。自己能养活自己。